今天确定自己阳了，但是我已经好了。症状很轻，前后只有两三天就好了。感染的毒株不同，症状不同，另外也跟年龄免疫力有关。不幸的是孩子开始发烧了，小脸红红的，也吃不下多少东西，我心疼的掉眼泪，也万分自责！每次小孩有点什么事都会觉得是自己没有照顾好他！
孩子爸爸，爷爷奶奶也都会全军覆没了。。。爷爷有心脏病做着支架，奶奶11月底也是腹部肿瘤住院动了手术，才回家躺着。我不知道这两个有基础病的老人接下来会发生什么状况。。。
这次孩子的奶奶生病，我没有看一眼，没有说一个字。我不想提月子仇，不想提那年生孩子一个女人的死里逃生，不想提孩子小的那几年，我边带着孩子边工作经历的种种艰辛，不想提婆婆对我的为难，挑拨夫妻关系，不想提那个靠不上的妈宝男老公，那些种种伤害，发生了它就是发生了。。。有些人活着，但是在我心里早已经死了，从生孩子那时候发生的事，这么几年从来没有叫过一句妈，叫不出口啊！当年没有一分钱彩礼，没有一件首饰没有得到过一个红包，领证了也开开心心的叫了妈！以为那里从此就是我的家。但其实自己从来就是一个外人，甚至别人没有把我当人。
但是苍天又会饶过谁？！孩子会长大，女人为孩子经历的那些软肋，终究会变成自己的盔甲！老人只会更老，会生病越来越多，但是我从此选择视而不见，一直到她死了烧成灰了我都不会看一眼！未经他人苦，莫劝他人善。
我吃过的每一口饭，喝的每一口水，都是自己挣来的。孩子自己也带了，也养了。这个男人从来没有在经济上给过我任何依靠，感情上也靠不住，还给了我无尽的伤害。我干嘛要在意他，为他伤神？！还痛苦了好几年！前阵子突然间的想明白了这些道理，然后自己就从心里放下了。可能真正的放下了，不爱了，再看到他，不觉得帅了，甚至因他之前的那些言行我有心生厌恶。不像以前，怎么吵怎么闹，我都还是喜欢的，还是希望他能有所改变，给我幸福。缘起，我在人群中看见你；缘尽，我见你在人群中。。。
前阵子我出去上班了，每天一早出门半夜回到家睡觉。不像以前个体相对自由可以照顾到孩子。孩子丢给男人带，他又是工作又是孩子，母亲又生病入院苦不堪言，焦头烂额，把他自己也累病了。但是他又不能多说什么，因为曾经他们就是让我这么过来的，我带着孩子工作的那些崩溃，我累到生病进医院，也没有人心疼过我，照顾过我啊！还尽是婆婆的找茬，辱骂，稍有不从还经历了他们母子家暴，动手。这个世界上哪有什么感同身受？！除非角色互换让他们自己去经历体会一遍！
我今年下半年，想吃什么就吃什么，还给自己买了很多漂亮的衣服。有了孩子之后就穿的很便宜了，因为当了妈，就会省着给孩子用！可是我失去了自我，没有换来那个男人的心疼和感激，而是居高临下！既然如此，那么我恢复自己的光鲜亮丽吧！甚至还准备做一系列的微整形。
我出去工作了，把孩子丢给他。结婚之前，我的收入是这个男人的两倍，女强男弱，我还是选择爱情嫁给了他。可是孩子的拖累，疫情影响，我在工作上受影响了。这个男人从来没有交给我一分钱，还翻上天似的搞了一系列事情！既然如此，那么他带孩子，我来成长自己，重新努力回到女强男弱的局面吧！
